Pourquoi de l'humour ?
Et bien parce que c'est toujours plaisant de rire un peu !

Raconter des blagues, des devinettes, des histoires drôles, bref, tant que c'est de l'humour. X3
Je commence par une blague de fou. :O

C'est deux fous en voiture qui roulent près d'une forêt.
Le premier dit à l'autre: "Regarde la forêt comment elle est belle."
L'autre répond: "Où ça, je ne la vois pas, il y a trop d'arbre."

Excellente x) J'adore ♥
Moi, je lançe une devinette :) Pourquoi Mario Bros? ♥

Je sais pas pourquoi ? D:

Parce que Mikey Mouse sbaff

Je ne la comprends pas. ^.^'

Pourquoi Mario Bross [Brosse en gros, du verbe brosser] - Parce que Mikey Mouse [Mousse en gros, du verbe mousser] :) Mario brosse donc Mikey mousse ;D

A ok. X3
Elle est bonne.

Puisque tu as lancé une devinette, je vais en lancer une aussi.

Qu'est-ce qui est petit, vert et qui monte et descend toute la journée ?

Je sais pas ? D:

Un petit pois dans un ascenseur?
Ou un chweem gum à la menthe dans un ascenseur

Le premier c'est le bon. X3
Elle était facile :P

Bon une blague.
Ça fais longtemps que je la connais, même si elle n'est plus d'actualité, je vais la raconter. ^.^'

Une institutrice demande à ses élèves de lui expliquer la différence entre un accident, une grande perte et une tragédie. À ce moment là, George Bush arrive dans la classe et demande ce que les élèves apprennent aujourd'hui. La professeur le lui dit et George décide qu'il veut donner le cour.

George Bush: "Alors les enfants, qui peut me dire ce qu'est une tragédie ?"

Une élève lève la main et George lui fait signe de parler.

La petite fille: Une tragédie c'est quand on meilleur ami se fait frapper par une voiture devant tes yeux."
George: "Non, ça c'est un accident. Quelqu'un peut me dire ce qu'Est une tragédie?"

Un petit garçon lève la main et george bush lui fait signe de parler.
Le petit garçon: "C'est quand un autobus scolaire plein d'enfant tombe dans un ravin et tue tout le monde."
George: "Non ça c'est une grande perte. Quelqu'un d'autre?"

Au fond de la classe un élève lève la main, comme toujours George Bush lui fait signe de parler et l'élève s'exécute.

L'élève: "C'est quand le président Bush et sa femme sont dans un avions qui s'écrase et meurent."
George Bush: "Oui ! C'est ça, bravo ! Peux-tu dire à tes collègue pourquoi c'est une tragédie ?"
L'élève: "Facile, si le président et sa femme s'écrase en avion ce ne serait pas un accident et ce ne serait surement pas une grande perte."

xD C'est pas sympa! (:
Qu'est-ce qui est jaune & qui traverse les murs? :D Ne chercher pas la logique dans cette devinette x)

xDDDDDDDDDDDDDDDDD!

Ne sais pas D:

Elle est un peut perverce mais... D= je vais vous la raconté.

C'est un petit garçon avec son papa.
il regarde son papa, et lui dit.

garçon : Papa pourquoi le chien monte la chienne ?
papa : * genées...* " pour l'emener à la niche mon fils...."
Garçon : "mais papa, pourquoi le cheval monte la jument D= ?"
Papa : *soupire* " pour l'emener à l'écurie mon fils....
Garçon : Papa pourquoi éce que le tauros monte la vache é_é ?
Papa : pour l'emener à l'étable mon fils..... pourquoi toutes ces question à lin é_é ?
Garçon : * fier de lui * " Bien papa tu sais que ta de la chance que maman se sois bien accrocher au lavabo par ce que le facteur voulez l'emener à la poste D="

XDD
Elle est bonne.
Pauvre papa, il est cocu. X3

Qu'est-ce qui est jaune & qui traverse les murs?
Ano' on veut la réponse.

Hier on voulait que j'écrive cette ''joke'' de mauvais goût alors...

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans une poubelle ?
réponse:

Spoiler:

Je la connaissais mais pour moi la réponse c'étais 1 bébé dans 2 poubelle

Bon alors: Un homme trouve un pingouin sur la plage, il ne sait pas quoi en faire et décide de l'emmener avec lui. Il croise un policier qui lui dit de l'emmener au zoo. Le lendemain ce même policier recroise l'homme avec le pingouin alors il lui demande:
Policier: Vous ne l'avez pas emmené au zoo??
L'homme: Si,si il a adoré. Maintenant on va au cinéma !

XD

Bon, puisqu'on parle d'animaux, j'en ai une super vieille avec un perroquet. Elle ne me fait plus rire, mais bon. À par la blague de la femme enceinte que j'ai fais sur la CD, j'en ai pas d'autre pour le moment. ^.^'

C'est une petite fille qui achète un perroquet. Elle tente de lui apprendre des mots, mais celui-ci ne dit rien. Déçu elle s'en va en oubliant de refermer la cache de son oiseaux. Celui-ci réussit à partir de chez elle par le biais d'une fenêtre ouverte et commence à voyager.

Il se rend à une foire aux monstres où il entend souvent; "T'es donc bein laide."
Il répète donc ce mot.
Il se rend ensuite dans un parc d'attraction et s'installe prêt d'un manège où il entend souvent; "Yeah, ça shake ça!"
Il répète donc ce mot.
Pour finir il décide de rentrer et passe par une crèmerie où un petit garçon venait d'échapper sa boule de cornet. Il entend alors; "Ho non, tout écrasé."

Une fois chez lui bien au chaud dans sa cage, la petite fille va voir son perroquet.
"Alors mon petit oiseau, tu as appris des nouveaux mots pendant que j'étais absente?"
Le perroquet lui dit: "T'es donc bein laide."
La fille: "Pardon !?" è_é
Le perroquet: "T'es donc bein laide."

Furieuse, la petite fille agrippe son perroquet et le secoue violemment. Le perroquet dit alors;
"Yeah, ça shake ça !"

Décourager et furieuse, la petite fille le lance contre un mur et s'en va.
Le perroquet dit alors;
"Ho non, tout écrasé."

Qui c'est l'inventeur de la catapulte ? (si vous trouvez,respect !)

C'est Denys l'Ancien, un Grec.
google power ! \o/

Non,c'est un lepreux qui fait un bras d'honneur !

N'importe quoi XD
La réponse à ma question « Qu'est-ce qui est jeune & qui traverse les murs » est UNE BANANE MAGIQUE :D Comme je vous l'ai dit, ne chercher pas la logique :) C'est juste un délire entre potes, & bien que cette blague est immature, elle me fait toujours autant rire x)

Enfin, la réponse à ta devinette ! XD

J'en ai aussi une, mais elle est pas drole. D:

Comment appelle t-on un homosexuel en vietnamien ?

Spoiler:

Je confirme, elle n'est pas drôle x) A moi, une charade!

Mon premier est bavard,
Mon deuxième est un oiseau,
Mon troisième est au chocolat,
Mon tout est une pâtisserie célèbre.
Qui suis-je?

{.pour les classes de maternelles, si tu ne trouves pas, tu es idiot ♥.}

Spoiler:

Mon pater me la sort tout le temps,ce traître !!!

En attendant :

Comment mets t'on un éléphant dans un frigo en trois étape ?

Spoiler:

Comment mets t'on une girafe dans un frigo en quatre étape ?

Spoiler:

Je suis béte pour le coup de la patisserie XD
je ne la connais pas, par contre le coup de l'elephant et de la girafe jconnais =D

j'en ai une autre pas trés "clean" non plus que disait mon grand pére

Un jours dans un prés voisin, un taureau nommer Archiballe était en train de brouter, Marguerite dans le prés voisin, une vache fort convoité de ces messieurs, s'écria.

"Ho Archiballe mon bel Archibale, quand viendras-tu me voir ?"

Chantant sont amour impossible à atteindre non plus il prit un jour une grande déscision, prenant son élan, se dernier sauta par dessus la barrière.

La jolie vache s'ecria " ho Archiballe mon bel Archiballe, tu es venue me voir. "

Ce dernier lui repond " Ha non.... maintenant c'est Archi tout court, les balles sont restées dans la cloture...."

Explication:

Han le pauvre D:

ui >_<

Un homme arrive dans un bar & demande un verre d'eau au bar man, il ajoute ensuite quelque chose d'inaudible & le bar ban sort son pistolet & le pointe dans sa direction. Pourquoi?

Je vous laisse un peu réfléchir *rire sadique*

*A réfléchit* Aller dis ! Pourquoi ? D:

Aaah elle est trop dur Tsume D: Parce que il lui a pas dit s'il te plait..? 'O' Ou parce qu'il a entendu "Soupe au lait" au lieu de "S'il te plait" èwé Non ça doit pas être ça xD

Bon moi j'en ai une et je la dit avant de l'oublier *-*
Pourquoi Mario attend devant les toilettes? 'o'

Spoiler:

moi adore l humour noir alors je vais vous en faire partage une

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire:
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
– Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C'est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
– C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago…

Moi j'en ai une marrante 8D

Un anglais se rend a l'accueil d'un hôpital, et demande avec un fort accent britannique: -"Good morning, Mademoiselle, je voudrais me faire vacilliser." -"excusez moi, répondit la jeune femme, mais je ne comprend pas... Vous voulez dire stériliser?" -"Yes! Yes c'est cela!" répondit l'anglais, avec un air satisfait. Une fois en chirurgie, le médecin veux être sur que c'est le choix de son patient: -"vous savez que c'est irréversible, Monsieur..." -"Mais, my friend m'as dit de le faire..." Deux jours après l'opération qui s'est bien déroulée, le lord anglais croise un ami: -"alors, tu t'es fait vacciner?" -"aaah, oui, c'est ce mot la que je cherchais!".

Y'en as il ici a qui c'est déjà arriver? xD

a je vois que tout le monde aime l humour noir


Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse : - Hé, tu aimerais entendre une blague sur lesblondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :"Naan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer 5 fois !..."

mouhahaha xD Alors a moi
C'est un couple qui dscute le soir, dans le lit et dans le noir. Au bout d'un moment, la femme demande:
-"chéri...combien de fois tu m'as trompée?"
Un grand silence s'installe. Au bout de 5 minutes, la femme demande:
-"tu dors..?"
-"Non, je compte."

Méchaaaaant et bam x) :vasependre:

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

"Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test..."

Moralité de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

Attendez ! dans le même goût que celle de Kosuke :

Un homme dit à sa femme "Chérie, on peut tout se dire après nos 20 ans de mariage, pas vrai ?"
la femme répond "Bien sûr mon chéri. Dis-moi ce que tu veux savoir."
L'homme la regarde et lui demande "Combien de fois tu m'as trompé ?"
Sa femme le fixe et lui répond "Trois fois."
L'homme : "Et quand ?"
Sa femme réfléchit un instant et explique "La première fois, c'était quand tu étais gravement malade. tu te souviens, aucun médecin ne voulait t'approcher. Eh bien , le jour où un docteur s'est enfin décidé à te soigner, c'était grâce à moi..."
L'homme la regarde, attendri et dit "Oh, je te pardonne, tu l'as fait pour mon bien. La deuxième fois... ?"
La femme : "La deuxième fois, c'était quand tu avais absolument besoin d'un gros prêt et que la banque te le refusait à chaque demande. Eh bien, quand un banquier a enfin accepté de te donner l'argent, c'était grâce à moi aussi. Tu ne m'en veux pas, chéri ?"
L'homme, toujours plus attendri : "Bien sûr que non. Je ne t'en veux pas, c'était une nouvelle fois pour mon bien. C'est une belle preuve d'amour et puis ça ne fait que deux fois. Ce n'est pas comme si tu m'avais trompé avec tous les hommes de la terre non plus. Bon ! Et la troisième fois ?"
La femme le regarde et lui dit "Tu te souviens les élections communales, quand il te manquait 59 voies pour être élu et que tu as finalement remportées ? ..." . . .


Et BAM ! Dans sa gueule au mec ! C'est méchant quand même, autant dire "je t'ai trompé 62 fois" il comprendra mieux XD