Il me sourit, une fois encore. Je me demande bien s'il n'a pas mal à la mâchoire à force de faire ce geste que je n'ai presque jamais fait une seule fois dans ma vie. Pourtant, sourire lui va bien, mieux qu'à moi, mais ce n'est que mon point de vue, un avis personnel. Son visage s'illumine à chaque sourire qu'il fait, un sourire amical, un chaleureux, un protecteur, j'aimerai bien voir toutes les sortes de sourires qu'il peut faire alors que moi je suis juste incapable d'en faire un seul. Je ne peux pas le nier, pour un démon, il est bien plus qu'attirant. Et après ça il ose me dire qu'il n'a pas une seule admiratrice à ses pieds ? Menteur. Mais bon, devrais-je être étonné qu'un démon mente ? Non, pas du tout. C'est de la fausse modestie pure, de l'hypocrisie bien visible. Pourtant j'ai finis par accepter son invitation. Pourquoi ? Bonne question. Je crois que je me ferai torturé de toutes les façons si on apprenait que je dîne avec un démon, mais ma curiosité et mes doutes envers les paroles des autres évêques me poussent à essayer de comprendre l'ennemi, pas seulement pour le tuer, mais tout simplement pour le comprendre. J'ai vu des tas d'évêques censés être le bien, qui n'étaient que des ordures bien plus terribles que les démons, des faux dévots qui profitaient de l'humain et de son besoin d'être écouté pour récolter des sommes et des sommes d'argents. Est-ce que le Seigneur souhaite cela d'un évêque ? Non, loin de là. Je ne suis pas comme les autres, mais je ne suis pas pour autant quelqu'un de mauvais. Bien que je ne sois pas parfait non plus, je sais faire la différence entre quelqu'un de bien et de mauvais, moi. C'est ce qui fait que je n'ai pas tué ce chat, j'ai cru voir en lui quelque chose de... Bien ? Mais je me trompe peut-être, surement même. Il essaye de me contrôler, de me faire croire des choses pour que je doute. Pourtant sa voix douce et chaleureuse me fait presque oublier qu'on est ennemis lui et moi.. Et je lui répond aussi froidement que je le peux, bien que ce ne soit pas aussi convaincant qu'au départ.



Il me rattrape, il marche à côté de moi alors que je me retiens de m'éloigner de lui, par simple réflexe. Je ne le regarde pas car je ne souhaite pas le regarder, mais mon attention se pose malgré moi sur son coude tendu vers moi. Euuh...? Qu'est-ce qu'il fait avec son coude ? Je ne comprend pas, jusqu'à ce que ses mots traversent mes oreilles pour se rendre à mon cerveau. Je continu de marcher en regardant son bras comme s'il se foutait complètement de ma gueule. Que je lui prenne le bras ? Il me prend pour une gonzesse ou quoi ? Rien que l'idée de le toucher me répugne, réaction du à mon éducation. Je repasse sa phrase plus d'une fois dans mon esprit, le temps de l'analyser. " Les démons ne sont pas tous des monstres. " ... Mensonge, Vérité ? Doute, Agacement, Nervosité, Mal être. Je me sens comme ça après cette phrase, tout au fond de moi, chose que je ne laisse pas paraître extérieurement évidemment, mais qui comme d'habitude se lit dans mes yeux. Mes yeux, les traîtres, la seule partie de mon corps encore vivante et qui peut parfois exprimer un sentiment ou deux, contrairement à mon visage, mes lèvres et presque tout le reste de mon corps.

Je relève finalement mon regard vers lui en repoussant un peu son bras. Je l'ai touché, oui je l'ai touché.. Mais étrangement ce n'était pas si dramatique et horrible que ça. Il avait une peau, des yeux, une bouche.. Oui une bouche, un nez, des sourcils, un corps. Il avait tout humain excepté cette moitié chat en lui, chose que j'aime assez étant donné mon amour pour les félins que je vais évidemment garder pour moi. Seigneur, plus le temps passe plus je me dis qu'il ne se moque pas de moi et qu'il est sincère. Les démons ne sont peut-être pas tous des monstres comme je le pensais, et comme il vient de dire... Je le repousse pourtant en lui répondant d'une façon qui pourrait presque laisser croire que je suis jaloux, mais ce n'est pas du tout le cas. Pas du tout.



Je finis ma phrase comme si c'était logique qu'un homme et qu'un homme ne soient pas ensemble. S'il savait que les femmes me dégoûtent et que le corps viril d'un homme me rend chaud comme la braise. Je crois qu'il rigolerait bien en sachant cela, mais encore une fois, c'est une chose qu'il ne saura jamais et que je garderai pour moi, comme il se doit. Notre marche continue, alors que je me tiens toujours à ses côtés, essayant d'oublier le fait que je trahis peut-être ma "famille" tout en observant le restaurant dans lequel il m'emmène. J'observe la façade du restaurant avant d'entrer, m'arrêtant un instant comme pour me convaincre de nouveau que je ne fais pas une énorme erreur, car après avoir passé la porte, je ne pourrais plus revenir en arrière. J'ai l'impression que je suis entrain de faire quelque chose que je ne devrais pas faire et qui va surement complètement changer ma vie sans but et ennuyeuse.. Mais je ne regretterais rien, et je demande pardon au Seigneur si pendant ce repas, je me laisse avoir par les mensonges et les sourires de ce démon. Mais je ne veux pas revenir en arrière, et je sais maintenant que je veux passer cette porte avec ce chat.

Ce n'est pas vraiment ma faute si je compare ce démon à un chat, c'est même un compliment mais ça il ne le sait pas. J'adore les chats, je trouve qu'ils sont à la fois adorable, et qu'ils ont une démarche élégante, et une course majestueuse. Leur agilité et leur ruse font que j'apprécie particulièrement cet animal, donc, le fait que je donne des surnoms à ce démon qui le compare à un chat n'ont rien de péjoratifs, du moins de mon point de vue, je trouve simplement qu'il est aussi innocent qu'un chat comme il ne m'a pas fait de mal alors qu'il aurait du m'en faire, comme moi, j'aurai du lui en faire, on a pas du tout assuré tous les deux, il est dans le même cas que moi, il n'a pas fait ce qu'il aurait du faire, ce qui est dans la logique des choses, autrement dit : L'évêque tue le démon, le démon tue l'évêque, et ils ne vont pas manger ensemble dans un restaurant. Voilà la logique à suivre, ce qui est normal et naturel, mais lui, mais moi, on n'a pas suivit cette logique. Pourquoi ? Je ne sais pas trop. Un signe du destin, le Seigneur qui me tente, qui me teste. Je me demande si c'est le fait qu'il ressemble à un chat qui m'a arrêté quand j'ai voulu le tuer, je me demande si ça avait été un autre démon si j'aurai été capable de le tuer, je me demande pourquoi, moi, je ne suis pas comme les autres évêques et pourquoi je ne l'ai pas fais. Je me demande aussi pourquoi il ne l'a pas fait, et toutes ces questions se bousculent dans ma tête alors que je cherche des réponses, réponses qui ne viennent pas. A vrai dire, j'ai un peu peur de ces réponses qui pourraient ne pas me convenir, le doute est affreux, mais peut-être moins dur que la réalité ? Je déteste cette sensation d'égarement, ce sentiment d'être perdu, perturbé et par un démon en plus. La plupart des évêques qui pêchent, c'est avec des humains, se laissant avoir par la tentation de chair, et le plus souvent ils ont pas mal de problèmes après ça, alors que moi je n'ai jamais rien fait à côté, je parle juste à un démon au lieu de le tuer, et ce que je fais et vingt cinq fois pire que de perdre son pucelage avec un humain. Je n'ai jamais été tenté par cette chose qu'on appel "sexe", j'ai déjà fais des petits jeux étranges avec d'autres évêques, mais j'étais plus spectateur qu'autre chose, et maintenant que j'y pense, je traîne avec un démon aussi beau qu'une célébrité. Si je me fais prendre avec lui, je vais avoir pas mal de soucis, car les évêques jugent facilement, ils pourraient croire que ce démon m'a séduit et que je suis tombé dans ses bras, que je n'ai pas pu lui résister, et là se serait la misère, il m'accuserait de trahison, d'avoir commis le pêché de chair, et avec un démon en plus de ça ! Ce serait une catastrophe, mais je préfère ne pas y penser et répondre à ce chat.



Je tente de rester calme, et malgré ma froideur habituelle, je ne suis ni agressif, ni désagréable, simplement neutre et impassible. Après ces quelques mots, un blanc s'installa entre nous, pas que cela me dérange, je me vois mal parler des nouveautés, des étoiles ou de la pluie avec un démon, autant laisser cet agréable silence régner entre nous, preuve que nous ne pourrais jamais avoir de bonnes relations, même en essayant. J'avais marqué une pause devant le bâtiment de restauration où j'allais aller prendre un repas avec ce monstre. Quand je fus enfin décidé à entrer, je posais mon regard sur le chat qui me tenait la porte avec un sourire bien à lui, s'inclinant un peu pour m'inciter à entrer avant lui alors que j'avance en l'ignorant, entrant en regardant pour bien lui montrer que c'est agaçant de le voir faire ça, et plus gênant qu'autre chose.. Gênant hein ? Je n'ai pas été gêné de puis très longtemps, je ne connais plus vraiment les émotions et sentiments, et je refuse qu'un démon fasse ressortir ça de moi, ce serait pire qu'un pêché. Je vois une serveuse venir prêt de nous et je sens la présence de Shall dans mon dos, chose que je tente d'ignorer alors que je suis la femme après que le matou ait demandé un endroit isolé et privé.. Je pense d'abord qu'il veut me violer dans le restaurant et que c'est pour ça qu'il veut qu'on nous voit pas et je panique un peu !! Puis je me rend compte qu'il veut juste qu'on nous voit pas et alors je me dis que je peux vraiment penser des trucs bizarres parfois, à croire que j'avais envi de ça tellement j'y ai pensé vite, baark, n'importe quoi ! Manquerait plus que ça.

Maintenant que je suis rentré dans ce restaurant en compagnie de ce démon, je sais que je ne peux plus vraiment changer de décision, mais j'ai un peu peur d'avoir commis une erreur. La pensée qui traversa mon esprit ,quand il demanda une table isolée des autres, me mit assez mal à l'aise, et je détestais ça parce que ça faisait un moment que je n'avais pas été gêné, ou que je n'avais pas ressenti quelque chose, et en si peu de temps, ce félin arrive à me mettre mal à l'aise. Je m'insupporte moi-même, et je me rend compte que je ne suis pas aussi agacé que j'aurais du l'être. Pendant que je pensais à tout et n'importe quoi, je marchais en arrivant près de la table "isolée" que le démon avait demandé précédemment. J'observais un peu la décoration et l'ambiance, trouvant effectivement que c'était assez isolé à mon goût, alors que je m'approchais de ma chaise pour m'asseoir. Je fus un peu surpris en voyant le matou tirer ma chaise pour jouer les gentlemans. C'est n'importe quoi ! Il peut peut-être faire fondre les jeunes filles en faisant cela, mais pas moi, je trouve cela plus ridicule qu'autre chose. Il pense qu'en jouant les beaux chevaliers galants et romantiques je vais craquer, mais c'est vraiment une belle idiotie, et pourtant, en m'asseyant sans le regarder ni lui répondre, je sens une légère chaleur monter du bas de mon dos jusqu'en haut de celui-ci, cette même chaleur se retrouvant sur mon visage et je comprend que j'ai surement un peu rougis, mais juste un peu. Je me retiens de partir quand je m'en rend compte d'ailleurs, regardant ailleurs en priant pour qu'il ne voit pas la réactions que j'ai et que même moi je ne comprend pas, me concentrant pour faire disparaître les couleurs de mon visage, pour lui rendre sa couleur d'origine. Entre temps le démon s'était mis en face de moi, et je réussis à croisant son regard en prenant le menu qu'il me tend. Je soupire doucement en l'ouvrant, assez content de pouvoir cacher mon visage à l'intérieur de celui-ci, avant d'entendre sa voix me dire d'aller à la page quatre pour les plats végétariens. C'est assez... gentil de sa part ? Je suppose.. De penser à moi, enfin bon, trêve d'inutilités, je me rend à la page quatre et je lis les plats qui y sont proposés, murmurant un léger " Merci " presque imperceptible pour qu'il ne l'entende pas avec un peu de chance.

Il semble ne pas aimer le silence. Pendant que je m'attardais sur un plat qui semblait me plaire, je l'entend reprendre la parole, comme pour faire fuir le silence, le plus loin et le plus longtemps possible. Moi, je suis habitué au silence, pas que je l'apprécie, mais il fait juste parti de mon quotidien. Je l'entend me proposer de me parler de l'alimentation de son espèce, chose qui me semble intéressante. J'ai toujours eus une admiration secrète pour toutes les espèces de ce monde, et je cherche à en savoir le plus possible sur chacune alors pourquoi refuser ? Je veux tout savoir, mais je tiens à rester un minimum dans une bonne tenue, sans trop montrer mon "excitation" intérieure.



Je repose le menu sur la table après avoir simplement choisis le " Soufflé de carottes au gouda au cumin ". Je prend alors un petit carnet et un crayon qui sortent d'on ne sait où, tapotant la mine du crayon sur le papier en attendant ce qu'il va me dire pour noter ce qui me semble intéressant. Mais, en le regardant, je me rend vite compte que j'ai oublié de parler de leurs faiblesses.. Je suis un idiot ? Je suis un évêque, qui doit tuer les censils, et je préfère savoir ce qu'ils bouffent plutôt que comment les tuer ? Je me sens honteux d'un coup, d'avoir oublié mon objectif, tout ça à cause d'un stupide chat qui me sourit et qui est bien trop gentil pour être un démon. Et pourtant, même si j'essaye de me voiler la face, il est un démon, et moi je suis un imbécile.

Crétin, crétin, crétin, crétin. C'est tout ce que je suis sur le coup, à ce moment précis. J'avais l'occasion de demander les faiblesses d'une espèce des démons, mais comme un idiot je pars sur autre chose alors que mon but c'est de les tuer, de les détruire, donc je suis censé être intéressé par le moyen de le faire. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi, bon sang ! Ma curiosité face aux démons aura surement prit le dessus, et pour être honnête j'en suis fortement agacé, bien que lui ça semble lui faire plaisir de me parler de ce qu'il bouffe. Son sourire me le montre bien... Ce sourire dont il ne semble pas se lacer, qu'il me sert, encore et encore, comme s'il cherchait à me rendre fou avec. Et à mon avis, il n'en est pas loin, de réussir à me rendre fou, j'espère juste ne pas me laisser faire par la folie si facilement. Il me parle, il me parle de son espèce et le lien que celle-ci possède avec la nature, chose qui me plait assez je dois l'admettre. Un démon est censé être le mal, il n'est pas censé respecter la nature, pourtant, ses paroles me montrent clairement le contraire, et je prend note de tout ce qu'il me raconte en osant plus vraiment le regard de peur de passer pour un imbécile. Le démon semblait dire la vérité, ou alors il était vraiment très bon acteur. Je ne savais pas trop quoi lui répondre et j'étais plutôt content de voir un serveur nous interrompre alors que je passais commande à mon tour en réussissant finalement à poser mon regard sur ce chat tout en réfléchissant à ce que je devais lui répondre, posant finalement mon carnet et mon crayon près de moi sur la table.



Je parle beaucoup. Je parle trop. Je parle beaucoup trop. Mais il fallait que je mette les choses au clair. J'ai toujours eus un doute, sur le fait que les démons soient des monstres. J'ai souvent observé des démons de loin, sans les attaquer, pour observer leur façon de vivre, et parfois, il y avait des choses qui n'avaient rien de démoniaque dans leur façon d'être et leur façon d'agir. Je voulais connaître la vérité, je voulais savoir, et prendre des risques, même si je risquais beaucoup en le faisant. Même si ce que Shall dit est vrai, ça ne changera pas l'aveuglement des humains envers les démons, et l'aveuglement des démons envers les humains. On ne peut pas forcer à boire un âne qui n'a pas soif, on ne peut pas forcer des gens à faire confiance s'ils ont peur et s'ils possèdent des absurdités dans la tête. Shall ne peut pas changer les humains, tout comme moi je ne peux pas changer les démons. J'ai peur, Seigneur. J'ai peur de croire ce démon, et de m'attacher à lui. Je ressens comme si c'était trop tard, comme si je ne pouvais plus le tuer, même si je le voulais. J'aimerais fuir, fuir pour éviter ce drame, fuir pour l'éviter lui, mais je veux en savoir tellement plus que je reste cloué sur place à attendre, à attendre qu'il parle, qu'il me dise quelque chose, à attendre mon repas, à attendre les réponses à mes questions, à attendre je ne sais trop quoi.